A házasság 2 ember kapcsolatából áll, 2 ember közös, kölcsönös, együttműködő kapcsolati működése, közössége.
Mégis leggyakrabban azt panaszoljuk, hogy a másik mit nem csinál jól, miben kellene változnia. Ez is egy irány, és sokszor megérthető, hiszen könnyebb útnak tűnik, mint önvizsgálatot tartani és saját dolgainkon változtatni.
Ugyanakkor a legtöbb esetben kevésbé hatékony, hiszen nem tudunk a másik fejében változásokat elérni, a másik fél személyiségét átírni, a másik érzelmeit elvenni vagy hozzáadni.
Éppen ezért, érdemesebb saját részünket megvizsgálni.
Ezt vallja többek között Harriet Lerner amerikai klinikai pszichológus is, aki házassági szabályokról szóló könyvében arról is ír, hogy mik azok, amiket csakis mi, saját magunk tehetünk házasságunk sikerességéért.
Ezeket 10 pontba szedve tolmácsoljuk a továbbiakban.
A sorszámra kattintva kifejtjük mire is gondoltunk valójában.
[/av_textblock]
[/av_one_full][av_toggle_container initial=’0′ mode=’toggle’ sort=”]
[av_toggle title=’1. Mond el három mondatban. (Vagy kevesebben)’ tags=”]
Lehet, hogy a partnered olyan dolgokat mond, mint például: ,,Nem akarok beszélni” vagy ,,Nem vagyok jó a beszélgetésben”.
Azonban általában a probléma az, hogy beszélgetés közben túl sok információval van elárasztva partnere által. Éppen ezért érdemes a problémát maximum 3 mondatban megfogalmazni. Hiszen a plusz mondatok rendszerint ugyanarról szólnak. Például: ,,Azt mondtad feltakarítod a konyhát, de nem tetted.” Ahelyett, hogy: ,,Megint nem takarítottad fel a konyhát. Nem csinálod azt, amit megígérsz. Soha nem bízhatok benned, nem számíthatok rád. És azt is láttam, hogy kint hagytad a kutyát az udvaron.”
[/av_toggle]
[av_toggle title=’2. Lepd meg egy dícsérettel.’ tags=”]
Lepd meg egy dicsérettel a partneredet, amikor leginkább arra számít, hogy kritizálni fogod.
Ha például hajlamos arra, hogy az öccsével túlságosan feszült, ingerült, és ti ketten már vitáztatok erről, akkor várj, míg ketten beszélnek telefonon, majd miután letették mondj valami ilyesmit: ,,Annyira jól csináltad, ahogyan humorral enyhítetted a helyzetet. Olyan vicces tudsz lenni az öcséddel és ez jó.”
Váratlan, és ösztönzi az új viselkedést.
[/av_toggle]
[av_toggle title=’3. Végezz a hamis én-üzenetekkel’ tags=”]
Az én-üzenetek használata egy olyan technika, amely megköveteli, hogy a saját érzéseidről beszélj, a partnered viselkedése helyett.
Például, ha a partnered gyakran késik, ahelyett, hogy azt mondanád: „Mindig késel. Olyan udvariatlan vagy.” mondhatnád azt is: ,,Nekem nehéz ha késel, mert nem tudom megtervezni a vacsorát.” Így beszélhetsz a problémáról anélkül, hogy megtámadnád a másikat. De figyelem! Nem minden állítás igaz, ami ,,én”-nel kezdődik. Az „azt hiszem” használata nem feltétlenül jelenti azt, hogy önmagadról beszélsz.
Kerüld az olyan megjegyzéseket, mint az „Úgy gondolom, irányítasz engem” vagy „Azt hiszem, úgy kezelsz, ahogyan az irányítás-mániás anyád.” Ezek a mondat kezdete ellenére, megint csak a másikról szólnak.
[/av_toggle]
[av_toggle title=’4. Kezd el, amitől rettegsz’ tags=”]
Ha már eleged van abból, hogy a partnered (például) folyamatosan azon aggódik, hogy esetleg öregek otthonába kell költöztetnie az anyját, akkor beszélgetést kell kezdeményezned róla.
Lehet, hogy félsz, hogy esetleg érzelmi sebeket fogsz felnyitni, és olyan dologról kell beszélned amiről a legkevésbé sem akarsz. De a partnered ezek után kevesebbet fog ezen rágódni, ha elmondhat neked mindent egyszerre. Nem kell neked megoldást találnod, vagy felvidítanod.
Csak hallgasd meg.
[/av_toggle]
[av_toggle title=’5. Sose használd azt a szót, hogy,,előjáték.”‘ tags=”]
Ez igaz…Nagyon is. A legtöbb párnak beszélnie kell(ene) a szexről. De nem a nehézkes 70-es évek beli A szex öröme szótárral.
Nem elég, hogy az ,,előjáték” szó nem szexi, de ami még rosszabb, azt sugallja, hogy bármit is csináltok, az még nem fontos, nem lényeges.
[/av_toggle]
[av_toggle title=’6. Limitáld a hallgatást!’ tags=”]
A hallgatás az egyik legjobb lelki cselekedet. Olykor ez a legnagyobb ajándék, amit adhatunk a partnerünknek. De szabályozni kell, hogy mikor és hogyan hallgassunk.
Ha a partnered akkor szeretne az ünnepek alatt kettesben eltöltött időről beszélni veled, amikor te vacsorát készítesz, vagy éppen átnézed a gyerekek házi feladatát, vagy a híreket nézed a Tv-ben, nem tudsz igazán rá fókuszálni, és azt mondod: ,,Nem tudok figyelni, főzök.” Ez nem fog működni!
Fontos ilyenkor kiegészítened, hogy csak most nem tudsz figyelni, később meghallgatod.
[/av_toggle]
[av_toggle title=’7. Szeress és dicsérj – külön-külön’ tags=”]
Nem rossz, ha azt mondod: ,,Szeretlek, te vagy a legjobb”. Csak nem elég.
A kapcsolat első napjaiban biztos nagyon sok csodálatos tulajdonságot fedeztél fel a partneredben. Például a száraz humora, vagy ahogy érezteti a vendégekkel, hogy szívesen látja őket. Minél több ideje van együtt két ember, annál kevésbé említik meg ezeket a pozitív tulajdonságokat, vonásokat.
Gondolj arra, milyen pontosak szoktak lenni a kritikáid: ,,Miért teszel ennyi vizet a tésztához?” vagy ,,Miért 5 banánt hoztál, amikor megmondtam, hogy abból 3 meg fog rohadni?” Legyél ilyen pontos a dicséretekkel is! Például: „Nagyon szépen befaragtad a karácsonyfát a tartójába, pedig láttam, hogy girbe-gurba volt.”
[/av_toggle]
[av_toggle title=’8. Ne korrigáld a partnered nem lényeges ténybeli hibáit.’ tags=”]
Annak, hogy 50 vagy 70 vendég volt-e az esküvőn, semmi köze ahhoz, hogy túl sokat ivott vagy sem.
Érdemes feltenned magadnak a kérdést: tényleg ennyire fontos nekem az, amin lovagolok? Mi az, ami leginkább zavar a helyzetben? Ami legjobban zavar, rólam szól vagy a páromról?
Érdemes gyakorolni lefejteni a gondolatmenetet és úgy a visszajelzés is világosabb, érthetőbb és kevésbé bántóbb.
[/av_toggle]
[av_toggle title=’9. Találj ki egy képzeletbeli angol vendéget!’ tags=”]
Mindannyiunknak sokkal nagyobb kontrollunk van a viselkedésünkön, mint ahogyan hisszük.
Például, ha egy tekintélyes, udvarias angol vendég aludna a szobában, ami a ti hálószobátok mellett van, akkor máshogy viselkednél egy veszekedés során. Sokkal udvariasabban és kedvesebben reagálnál, amikor mondjuk kiderülne, hogy a partnered eladta az anyád borzalmasan csúnya, de szeretett vázáját egy garázs vásáron – és mindezt csak azért, hogy ne érezd magad megszégyenülve.
Szóval, ha legközelebb kiabálni szeretnél, képzeld el szegény Rupertet, ahogy a vendégszobában hallja minden szavad.
[/av_toggle]
[av_toggle title=’10. Ne foglalkozz a szakértőkkel.’ tags=”]
Sok párkapcsolat kerül olyan slamasztikába, aminek a megoldására külső segítséghez fordulnak.
Közülük legtöbben úgy érkeznek párterápiába, hogy teljesen tönkrement a kapcsolatuk. Harriet Lerner leírja, hogy praxisában a párok mindig tudnak 3 dolgot mondani, amivel rögtön boldogabbá tehetik a párjukat. Kiszedem a szemetet a kocsi ülései alól, elcsábítom, mielőtt felébrednek a gyerekek, kivasalom a kedvenc ruháját/ingét.
Nevezd meg te is ezt a három dolgot, és csináld meg most.
[/av_toggle]
[/av_toggle_container]
[av_one_full first min_height=” vertical_alignment=” space=” custom_margin=” margin=’0px’ padding=’0px’ border=” border_color=” radius=’0px’ background_color=” src=” background_position=’top left’ background_repeat=’no-repeat’ animation=” mobile_display=”]
[av_hr class=’default’ height=’50’ shadow=’no-shadow’ position=’center’ custom_border=’av-border-thin’ custom_width=’50px’ custom_border_color=” custom_margin_top=’30px’ custom_margin_bottom=’30px’ icon_select=’yes’ custom_icon_color=” icon=’ue808′]
[av_social_share title=’Ha tetszett a cikk, nagyon örülnénk egy megosztásnak :)’ style=” buttons=’custom’ share_facebook=’aviaTBshare_facebook’ share_twitter=’aviaTBshare_twitter’ share_pinterest=’aviaTBshare_pinterest’ share_gplus=’aviaTBshare_gplus’ share_linkedin=’aviaTBshare_linkedin’ share_mail=’aviaTBshare_mail’]
[/av_one_full]
Add a Comment